... c'est Nouveau look pour une Nouvelle Vie. Là, je viens de m'enfiler 6 épisodes en replay en mangeant des bonbons buvant de la Ricorée et en changeant de vernis. Suis complètement accro. Et pourtant, j'en vois bien les limites :
- C'est de la real TV, donc pas si réelle que ça... La scène où l'on découvre la garde-robe pitoyable de la candidate est peut-être tournée 45 fois
- On lui a certainement fait enfiler les plus abominables de ses fringues et interdit de sourire pour la fameuse séquence "sous le regard des passants".
- Grosse honte en me disant que je participe à l'exploitation de la misère humaine. Quand la nana verse une larme "parce que l'émotion est trop forte", on imagine bien le réalisateur faire de grands signes au caméraman : "Putain, c'est bon, là, ça y est elle chiale!! Gros plan, gros plan!!"
- Je sais pertinemment que ce n'est pas du coaching en image digne de ce nom.
- Je n'ai pas osé compter le nombre de fois où le mot "féminité" est lâché. C'est à vous dégoûter d'avoir ces fameux chromosomes X.
- Idem pour les "ma chériiiiie", trop de ma chérie tuent la chérie.
- Les coiffeurs ont parfois bu un peu trop de RedBull avant le tournage et ça se voit sur la tête des malheureuses qui passent sur le fauteuil.
- Les gestes maquillages "rapides et efficaces" qui prennent 20 mn au maquilleur pro über entraîné et donc nous prennent 48 mn à nous, pauvres mortelles (et 1h54 à une nana qui pense qu'un recourbe-cil est une pince à rôti).
- Les dits rois du pinceaux n'utilisent jamais les trucs vraiment rapides comme la BB crème. Nan, ils préfèrent "poser une base lissante, appliquer des touches correctrices, un fond de teint, une poudre...". Sérieusement, vous croyez un seul micro instant qu'elle va refaire ça dans sa salle de bain chaque matin ? Et claquer 130 euros de maquillage par mois alors qu'elle élève seule ses 4 enfants et qu'elle est prof de sport ? En plus, elle va commencer par se faire refiler la mauvaise teinte chez Sephora, elle aura l'air de rien, sera dégoûtée et jettera le flacon périmé et inutilisé à la poubelle au bout de 23 mois (je n'ai pas d'action chez les fabricants de BB, mais ce truc a changé ma vie, je tiens juste à le souligner et je trouve injuste de priver les femmes de cette aide d'urgence).
- Ils ne parlent jamais du vernis à ongles!! Alors que la représentante du plus gros fabricant français de maquillage m'a promis-juré-craché qu'ils en fabriqueraient des montagnes les deux prochaines années (chère Ellen, sois rassurée...).
- Parlent pas du parfum non plus... ok, on ne le sent pas à la télé, mais ça compte aussi.
- Comme toute bonne émission, c'est cliché à mort : cette manie de choisir des "jeunes mamans comblées d'un adorable petit Kevin" (c'est jamais Pierre-Auguste, tiens, ça mériterait une analyse sociologique détaillée, d'ailleurs) qui se laissent aller après la grossesse... Non mais allo, quoi! On n'est pas toute transformée en yéti délavé en 9 mois! Y a aussi des célibataires nullipares qui s'habillent d'un pull en acrylique et d'un pantalon en molleton.
- Y a une coupure pub de 3 mn toutes les 10 mn (preuve que c'est bien de la real TV).
La liste est longue.
Mais je regarde quand même. Parce que finalement, on est nombreuse à avoir voulu change de look au moins une fois dans notre vie et ça, ça me parle. J'espère toujours que la petite nana qui a dû affronter les caméras a tout de même pu en tirer quelque chose de bon pour elle et qu'elle a trouvé le courage de s'aimer comme elle est.
Et puis, pour admirer la plus belle collection de créoles qui soit.
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| créoles Antonio Bernardo |
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| Y a pas que les créoles... il crée aussi des bagues à tomber. |
Spéciale dédicace à Bree, qui comprendra et à Lady E